Треугольник Карпмана: что это и как из него выйти

Треугольник Карпмана — это психологическая и социальная модель взаимоотношений между людьми, впервые описанная доктором медицины Стивеном Карпманом в 1968 году. В этой моделе находятся три действующих персонажа, которые вживаются в свою роль и взаимодействуют друг с другом. Эти персонажи — Жертва, Спасатель и Преследователь (Тиран). Каждый персонаж исполняет свою роль и проживает сюжет драмы до тех пор, пока не происходит какое-то событие, которое способно перераспределить роли. И тогда Жертва становится Тираном, Спасатель — Жертвой, Тиран — Спасателем. Такая модель поведения наблюдается в разных типах отношений — от личных и романтических до дружеских и рабочих.

Действующие лица в “Треугольнике Карпмана”

Жертва

Самая главная фигура в “Треугольнике Карпмана”, именно она является персонажем вокруг которого и закручивается действие. Схема этой модели воздействия проста: Жертва провоцирует Тирана (преследователя, агрессора) и ищет Спасателя (защитника).

В основе поведения Жертвы лежит постоянное недовольство, жалобы на жизненные трудности и препятствия, беспомощность и бессилие. Она даже не пытается решить самостоятельно эти проблемы, не ищет возможности и выходы из создавшегося положения. Ее действия как бы подсознательно призывают Спасателя спасти и защитить от Агрессора, который ее обвиняет и наказывает. 

На самом деле Жертва не настолько беспомощна, как хочет показаться. В любой момент она может поменяться местами с Агрессором или Спасателем. Роль жертвы человек примеряет на себя тогда, когда не может принять в себе переполненность собственной агрессией, он отрицает то, что внутри него существует достаточно ресурса, который способен справится с жизненными вызовами. 

Люди, которые чаще всего выбирают роль Жертвы, переполнены недовольством, претензиями, жалобами. Они не верят в собственные силы, недооценивают и уничижают собственные способности и достоинства. Они критически настроены как против себя, так и против других. Людям-Жертвам свойственно обвинять в своих проблемах обстоятельства, думать, что другим везет больше и обижаться на то, что другие их не понимают и не принимают. Если позицию Жертвы выразить двумя словами, то она звучит, как “бедный я”

Агрессор

Его роль заключается в том, что он заставляет Жертву чувствовать себя угнетенной издевательствами и угрозами, постоянно обвиняя и критикуя ее. Так он самоутверждается, доказывая всем и в первую очередь себе, свою важность и силу, возможность держать Жертву под своим контролем. На самом деле Агрессор больше создает видимость, чем решает какие-то проблемы. Этот типаж очень уязвим внутри, он боится проявить слабость, поэтому сам нападает на слабого, чтобы не оказаться на его месте. Все его поведение (нападение и агрессия) подкрепляет его личные убеждения — без насилия и принуждения нельзя обойтись. Позиция Агрессор в нескольких словах — “Ты сам во всем виноват”.

Спасатель

Этот персонаж спасает Жертву, он упорно тратит на это все свои силы, энергию и время. Для него это своего рода отдушина. Ему необходима Жертва, которая примет его помощь. Это дает ему возможность почувствовать себя значимым и ценным, проявить себя с лучшей стороны. Его собственное эго подпитывается чувством значимости и превосходства над Жертвой. Его вполне устраивает беспомощность и бездеятельность Жертвы, так он сможет вечно спасать ее и чувствовать свою ценность. 

Люди, которые выбирают роль Спасателя, вытесняют собственное бессилие и недооценивают способности Жертвы справится с ситуацией самостоятельно. Но нельзя считать реальную помощь, которая оказывается по просьбе или в конкретной ситуации, как дело Спасателя. Девиз Спасателя — “ Разреши мне тебя спасти”.

Действующие персонажи модели взаимоотношений “Треугольника Карпмана” в итоге получают свои выгоды: Жертва полностью перекладывает ответственность за свою жизнь на Спасателя, который берет ее под свое крыло, проявляет участие и порицает Агрессора. А он в свою очередь критикует и изводит Жертву.

В чем опасность оказаться в “Треугольнике Карпмана”

Попадая в Треугольник, объект не спешит выходить из него, он сохраняет свою позицию и по-своему дорожит ею. На самом деле конфликт не решается, и у каждого персонажа есть своя выгода в этом:

1. Жертва перекладывает всю ответственность на Спасателя, всегда рассчитывая на его поддержку.
   
2. Агрессор самоутверждается через агрессию и полный контроль.
   
3. Спасатель поднимает свою самооценку, прилагая больше сил для поддержки Жертвы и делая ее еще более зависимой от него.

Никто по-настоящему не стремится решить этот конфликт и проблема становится бесконечной. В этом и заключается основная опасность модели “Треугольника Карпмана”. 

Где образуются “Треугольники Карпмана”

Модель Треугольника может быть абсолютно в любых типах отношений: от рабочих до романтических. В семье могут быть родители-Агрессоры, которые воспитывают ребенка-Жертву в строгости и ругая по любому поводу. Могут быть родители-Спасатели, которые всегда встают на сторону ребенка. Три роли могут распределиться между парой, когда сначала один — Жертва, потому что чувствует себя обделенным и жалуется другому, а тот уставший после тяжелого дня, вместо утешения, обвиняет его в излишней драматичности, выступая в роли Агрессора. Конфликт набирает обороты: Агрессор чувствует, что перегнул палку и становится Спасателем, который поддерживает и успокаивает. И так это может быть до бесконечности.

“Треугольник Карпмана” — это постоянно изменяющаяся модель, в которой непрерывно происходит движение и развивается конфликт. Каждый персонаж может сменить свою роль на другую, а иногда примерить на себя и все три образа. Например: Жертва решает отомстить и становится Агрессором, Спасатель может быть разочарован тем, что Жертва недостаточна ему благодарна и занимает позицию Жертвы. И так далее — до бесконечности.

Как выйти из “Треугольника Карпмана”

Треугольник не встречается среди людей с высоким уровнем осознанности, которые предпочитают прямой диалог и не приветствуют манипуляции в свой адрес, а также по отношению к другим людям. Если же все таки вы попали в “Треугольник Карпмана”, чтобы выйти из него, настраивайтесь на длительный процесс.

• Если вы решили выйти из этой драматической модели поведения самостоятельно, вам нужно понять, что вы там находитесь и какую роль играете. Осознание — это уже первый, серьезный шаг к тому, чтобы покинуть этот Треугольник;
  
• Когда все осознали, применяйте принципы “Треугольника победителя” австралийского психотерапевта Эйси Чой. Эта концепция заключается в замещении каждой роли: Агрессор становится уверенным, Спасатель — заботливым, Жертва — беззащитной. Человек справляется со своими не выраженными чувствами и не ведет себя соответственно этим характеристикам;
  
• Проследите, когда вас “вовлекают” стать участником треугольника. Это можно отследить на уровне своих чувств. Например, у вас появилось желание критиковать или обвинять кого-то в роли Жертвы: “Ты сам виноват, что сделал так”, “ Это ж надо было потерять работу, какой ты все-таки дурак” и т. д. Вы автоматически становитесь Агрессором. Если вы чувствуете, что сейчас вы попадете в эту модель, просто отойдите и не дайте себе “вовлечься” в процесс. Скажите себе, что вы не можете никого судить и обвинять — каждый может ошибиться;
  
• Если вы хотите все решать за другого человека, то вы стали Спасателем. Например: ваш хороший знакомый потерял работу и у него тяжелая материальная ситуация. Вы, засучив рукава, начинаете усиленно помогать ему, ищете вакансии, обзваниваете всех в поисках работы, даете координаты и предлагаете разные варианты. Но в ответ знакомый не реагирует на ваши предложения, придумывает разные объяснения. Вы, принимающий такое активное участие в поисках работы, чувствуете раздражение и злость, примеряя на себя роль Агрессора или затаиваете обиду от того, что он не оценил вашу помощь, примеряя на себя уже роль Жертвы; 
  
• Если вы почувствовали в себе Спасателя, то, первым делом, напомните себе, что другой человек тоже взрослый и способен сам справляться с трудностями. Если вас попросят помочь, то вы можете это сделать в той мере, в какой необходимо и в какой вы сами готовы это сделать. Вы можете спросить у человека, чем вы можете ему помочь и нужна ли ему ваша помощь. Если ему это понадобится, он скажет вам об этом сам;
  
• Состояние Жертвы самое устойчивое и выходить из него тяжелее всего. Эта роль несет в себе много вторичных выгод, которые сам человек не всегда осознает, но они очень сильно на него влияют. К таким выгодам относятся: любовь, восхищение, внимание и др., и все это потерять для Жертвы очень страшно. Вдруг без этой роли люди перестанут обращать на него внимание, он перестанет быть интересным? Очень страшно для такого человека лишиться внимания и участия в его жизни других людей;
  
• Для того, чтобы выйти из состояния Жертвы, нужен высокий уровень осознанности и смелости, согласия идти туда, куда страшно, нужно получать новые формы взаимодействия с собой и с другими людьми. 

Взаимоотношения между людьми — это не всегда просто и понятно, бывают ситуации, когда нас вовлекают в разные схемы, где мы чувствуем дискомфорт. Это может происходить в семье, может быть на работе, в магазине, на мероприятии, на отдыхе, в компании — где угодно. Но только от нас зависит, насколько мы согласны стать марионетками в чужой игре. Относитесь осознанно к своей жизни, к себе, верьте в свои силы. Относитесь с пониманием и уважением к другим людям, и тогда вы сможете рассчитывать на такое же отношение к вам.